"Not in My Name!": fisici quantistici contro l'uso improprio del termine "quantico"

Quando è troppo, è troppo!

Il mondo dei fisici è in subbuglio, e nelle università e nei centri di ricerca di tutto il mondo monta prepotente la protesta contro l'uso improprio del termine "quantico" come passepartout per sdoganare cazzate di un livello tale che non ci crederebbe neanche Gianni e Pinotto. Per protestare contro l'uso assolutamente improprio del termine "quantico" in discipline che in confronto La Pimpa è una realtà scientifica assodata, i fisici si stanno mobilitando in massa. Una impressionante manifestazione è partita ieri dal Niels Bohr Institute di Copenhagen, dove insegnò e lavorò uno dei padri della meccanica quantistica, e ha sfilato pacificamente attraverso la città al grido di "Not in My Name!". "Non nel mio nome", dicono i fisici, cioè, tradotto, non ti permettere di usare il termine quantistico per giustificare le scemenze in cui credi quando nella vita non sai fare manco una proporzione. Sullo stesso tenore, numerose forme di protesta si sono presto diffuse ovunque nel mondo, vedendo in prima linea scienziati di tutti i continenti.

L'impressionante folla di fisici quantistici sfila per le strade al grido di "Not in My Name"

La scintilla che ha scatenato la protesta è stato l'annuncio che si sarebbe tenuta a Genova la conferenza dal titolo "Ho'oponopono e la meccanica quantistica", sottotilolo "L'autore affianca all'insegnamento di Ho'oponopono nozioni semplici e accessibili a tutti di meccanica quantistica, che si presta perfettamente nel dare un supporto scientifico a questa pratica".

Due ordinari di elettrodinamica quantistica sfilano al "Not in My Name" Day.

"Sul momento pensavo che fosse un problema col T9, o che fosse impazzito il correttore automatico", ha dichiarato Mark Planz, docente di meccanica quantistica relativistica al California Institute of Technology. "Ho dovuto cercare con Google e ho sbagliato a scrivere almeno una decina di volte prima che me lo prendesse", ha aggiunto il premio Nobel Richard Finman. "C'è un limite a tutto", ha sentenziato il suo collega Max Bron. "Passi la guarigione auro-quantica, ma l'Ho'oponopono o come cazzo si scrive proprio no!"

Il volantino che ha scatenato le proteste dei fisici.

Numerosi cortei di fisici si sono formati spontaneamente un po' ovunque nel mondo, sfilando con cartelli multicolori e i loro festosi e originali travestimenti, come ad esempio indossare t-shirt con scritto "OGNI COSA E' DENTRO DI NOI, ABBIAMO LA RISPOSTA.. e però è sbajata".

Un gruppo di giovani ricercatori posa per una scanzonata foto di gruppo al termine della manifestazione dal titolo: "Entanglati a sto cazzo"

Sebbene in generale tutto si sia svolto in modo estremamente ordinato e pacifico, tuttavia in alcuni casi non sono mancati gesti estremi alquanto criticabili per il loro dubbio gusto, sebbene dettati dall'esasperazione per l'uso non appropriato del termine "quantico", da parte di chi sul quel termine si è fatto un mazzo tanto.

All'università di Gottingen, ad esempio, alcuni dottorandi in fisica teorica hanno rinchiuso un insegnante di Reikki completamente nudo nella gabbia dello zoo del gorilla maschio-alfa silverback, che era in calore ormai da più di una settimana senza aver avuto la possibilità di sfogare i suoi naturali istinti. Incuranti delle suppliche dell'ascetico maestro, i dottorandi lo schernivano da dietro le sbarre con frasi del tipo: "mo' vediamo se riesci a uscire con l'effetto tunnel!".

A Frosinone un team di teorici delle superstinghe si è introdotto nottetempo in un raduno di digiunatori quantici diffondendo aroma di carne alla griglia nell'impianto di aria condizionata, causandone la morte per disidratazione a causa dell'improvvisa salivazione fuori controllo.

A Dover, sulle famose scogliere, alcuni esperti di fisica del top mascherati da santoni Tibetani hanno convinto un gruppo di Ayurvedici a librarsi e spiccare il tanto atteso salto quantico, con conseguenze facilmente immaginabili.

Un Ayurvedico si concentra praticando la meditazione prima di spiccare il salto quantico.

Tafferugli si sono inoltre verificati all'interno del famoso ristorante parigino di cucina quantico-vegana "T'zui-ju Kwan", che nell'antica dizione Babilonese significa "spendi un botto senza mangiare un cazzo", dove un gruppo di fisici della materia condensata ha insistito per pagare il conto di 10000 euro per la cena macro-purificatrice con un bonifico quantistico, effettuato tramite le moderne tecniche dell'entanglement, contro il volere del proprietario che insisteva nell'essere pagato in contanti.

A Stonehenge un flash mob di astrofisici si è introdotto con la forza in una convention di osservatori del sole a occhio nudo obbligando i partecipanti ad ascoltare un concerto di Battiato coi Mammuttones come gruppo spalla della durata di 24 ore consecutive. Le vittime di questa ingiustificabile violenza hanno riportato, come era prevedibile, danni cerebrali irreversibili. Il movimento "Not in My Name" si è apertamente dissociato da questo ingiustificato gesto prendendone apertamente le distanze. "Era sufficiente lasciargli guardare il sole", ha dichiarato il portavoce del movimento.

Nello stesso momento ad Ariccia alcuni docenti di elettrodinamica quantistica, fingendosi esperti di cucina quanto-purificatrice, propinavano ad ingenui cultori dei fiori di Bach porchette da due metri spacciandole per involtini di soia dinamizzata alle frequenze vibratorie positive del ciclo aria-acqua-terra-fuoco, che grazie a questa pratica innovativa assumevano un inusitato gusto di genziana selvatica.

Infine a un incontro tenutosi alla sala "Yung Qui Ronzoor" (che nella lingua Sumerica significa "Sala Riunioni") a Roma nel quartiere Testaccio sul tema "La fisica quantistica dimostra l'esistenza dell'anima", un attivista del movimento "No-quantum" (sembra un precario dell'Istituto Nazionale di Fisica Nucleare con l'assegno in scadenza) si è alzato in piedi durante un intervento gridando "Sì, l'esistenza dell'animaccia de li mortacci tua!"

In concomitanza delle proteste dei fisici, anche il caso sembra essersi volutamente accanito contro i nuovi cultori della new-age quantistica.  Un intero gruppo di degustatori di acqua diamante energizzata con le frequenze vibratorie della Terra Madre è finito al pronto soccorso squassato dalla diarrea, pare causata dal fatto che l'acqua si sia improvvisamente ricordata di essere stata nel collettore fognario di Salerno nei primi anni 60. Contemporaneamente un gruppo di meditatori quantici è stato ritrovato cadavere con i testicoli frantumati. Secondo gli inquirenti si era reciprocamente sintonizzato nella modalità di entanglement quantistico utilizzando per errore la stessa frequenza vibrazionale di Radio Maria.